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Setor Bugiganga

Adesivos sinalizadores para acertar a mira!

Jogo da Vida: Ir do quarto ao banheiro no escuro e ainda acertar no vaso.

Pra começar o post, que tal um jogo?

Imaginem que são 3:15 da madrugada. Você acorda com a bexiga cheia, seus olhos mal conseguem se abrir. Já conhecendo o caminho de cor nem se preocupa em acender as luzes.

CASA 1: Se você for menina, pule para a casa 3.

CASA 2: Se você for menino, pule para a casa 4.

CASA 3: Menina, se você tem que fazer xixi em pé – casas de estranhos, banheiros suspeitos ou por esporte radical mesmo – pule para a casa 6.

Se você ainda faz xixi sentada, pule para a casa 5.

CASA 4: Olá cromossomo XY, se você faz xixi sentado (sem aquela desculpa que também precisa fazer o número 2, eca!), siga para a Casa 5.

Se você ainda consegue fazer xixi em pé mesmo cambaleando de sono, pule para a casa 6.

CASA 5: Você conhece cada canto do seu banheiro e, chegando ao destino desejado, se posiciona estrategicamente em frente ao vaso sanitário. Preparada(o) para esvaziar a bexiga, já sonha com as próximas horas de sono. Flexiona os joelhos enquanto segue a rotina de “pouso da águia” quando de repente “Houston, We have a problem”, você sentou na privada fechada. Pior, sentou tão forte que quebrou a tampa e por pouco não se feriu. Se você se feriu, como explicar tais ferimentos pro socorrista? E a vergonha? E os dias sem sentar? Como ficar sem usar a calça da Diesel que você comprou no outlet mês passado? Agradeça por estar viva(o) e pule para a casa 7.

#chatiada #sangrei_e_nem_menstruei

CASA 6: Rapazes, conhecer o caminho do quarto até o banheiro é tão importante quanto saber pra qual lado aponta seu peru. Meninas que fazem pipi em pé, admiro a coragem, bravura e versatilidade de vocês. Pois bem, mesmo caminhando durante o sono REM já calculou a qual distância precisa se posicionar da privada, qual angulação precisa apontar o Júnior / Thor / Bichano / Qualquer Nome Ridículo para o Dito Cujo e as meninas também já se posicionaram verticalmente na privada. Você sente um arrepio na nuca ao liberar o primeiro esguicho do seu aparelho urinário, o sentimento de prazer, euforia e alívio invadem seu corpo e….SHUAAAAAAA! Melecou todo o banheiro. A tampa estava abaixada! Volte todas as casas, melhor, volta pra casa da sua mãe e ela te ensina a levantar a tampa – tô zoando. No meu jogo da vida você só precisa seguir para a casa 7 e todos os seus problemas estarão resolvidos.

CASA 7: Parabéns! Você ficou milionário! Só Que Não. No final do jogo não tem herança e não tem “ganhou na loteria” mas tenho a solução para os acontecimentos que relatei ali em cima.

 

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O JONNY GLOW TOILET ILLUMINATING STRIPS

 

Preparado para transformar sua privada em uma pista de pouso? (Tô rindo muito). É só colar essas faixas luminosas na parte interna do assento e brincar de piloto de avião. Elas são “carregadas” quando a luz do banheiro acende e só brilham no escuro. Os banheiros de TRON seriam assim né? Ninguém erra o xixi por lá.

 

 

Se você não quer pedir lá na gringa, seja ousado e compre aquelas estrelas que brilham no escuro.

 

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Achei lúdico. Achei 80’s.

 

Eu quero!

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Rafael Villa
Rafael Villa é manicure, pedicure e designer de sobrancelhas. Não, pera… Rafael Villa é lindo…não, calma…. Rafael Villa mora longe dos pais desde os 16, está beirando os 30 e sofre muito com isso. Publicitário, artista e pai de uma buldogue francesa; também é proprietário da marca  Zupa Store . (I ♥ Jabá)

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