Os 8 passos para pegar geral no Carnaval #CucaAtende

Carnaval Magya

Oi Cuca! Carnaval ta aí, queria algumas dicas práticas pra pegar geral, me ajuda ae! Bjo delícia! – Rafael / Rio de Janeiro

Rafinha meu “amoro”, como eu aaaaaaamo o Rio, nasci muitíssimo na cidade errada sabia? Tenho alma e quase corpo de carioca delícia, essa tua terra tem cheiro de atendimento né? O povo daí é muito carnal, é tudodemara, eu passo demais de mal, roupa pra que né?

E no Carnaval a coisa exquenta mais ainda, o povo fica muito mais sensual e sexual, querendo atender até poste, né não? Bora pra diquinhas bapho:

Primeiro passo

Rafitcha, primeiro, se você não for um deuso grego, aquele ser que todas as amapôs desejam até de olho fechado,  capriche muito, muito mesmo no visú! Cabelinho arrumadinho, não to falando cabelinho de goiabinha, mas um cabelo a La Carnaval, desajeitado mas arrumado-e-desencanado, banho tomado e peloamordetudo, cheiroso. Não existe nada mais gongado no mundo do que boy FEDIDO. PQP, aquele cheiro de suvaco no ar é algo deprimente, misturado com suor ainda, é de dar voadora com canivete na mão, não rola mesmo!

Fantasia, adornos e montações

Esqueça! Se quiser ir montado e caracterizado e incorporar a drag, vá nas buathys gays e se solte com as amigas monas, boy magya não se monta, coloca uma fantasia poderosa que atraia o sexo oposto, e ponto! Tipo médico, militar, bombeiro, policial, salva vidas… é muito fetiche pra um feriado só. Nada de Robin, Drag Queen, ou ursinho Pimpão, isso é broxante pra qualquer ser que menstrua – ok, tem quem curta uma palhaçada, mas o foco é pegar GERAL, certo? – E se não for de fantasia, vá com uma roupa bem a vontade, mas pelo menos tome um pouco de cuidado com as combinações, bermuda de bolinha verde e blusa floral preta não é sempre que orna, e não é porque é carnaval que vale tudo… não acredite muito nisso não, você sem querer pode ir com uma nova fantasia, a de CAFONA, pense nisso ok?

Ministério da saúde adverte

Os drinks, a bebida, a cachaça, o otim, ou qualquer coisa que for ingerir com teor alcoólico elevado e que for deixar sua pessoa colocada (bêbado), CUIDADO! Primeiro, as gatas do Brasil, isso todas fazem igual, evitam a todo custo bêbados, fedidos e pegajosos, então… menos, bem menos. Carnaval, todo mundo gosta de beber tudo o que vê pela frente, fazer aquela misturada, mas o drama é o seguinte, tente não misturar. Sério, evite de todas as maneiras possíveis transformar seu estômago numa coqueteleira gigante, e entre os drinks, se der, lógico, um copitcho de água, pra dar aquela amenizada, hidratada, uma rebatida no corpinho pra aguentar até o último atende dos atendes. Não há corpo que aguente tantos dias de drinks seguidos, seu corpo vai pedir arrego, ou no mínimo um clínica de desintoxicação, uma visita rápida no A.A., ou até mesmo uma parceria com Lindsay Lohan e suas amis no REHAB mais próximo.

Bafão!

Todo mundo AMA com todas as forças beijar na boca, nada mais delícia que isso, pra mim é a introdução do atende, só QUE para isso nossa boquinha tem que estar em perfeito estado, isso quer dizer, nosso BAFO, HÁLITO. Então coleguinha, é de bom tom andar sempre com um chicletinho no bolso, ou até com Hall’s (lembra da coluninha? Dá para usar no atende também!). Já que o goró vai rolar solto, e nós mulheres não amamos ninguém com bafão de cachaça, balinha na boca para dar truquinho, e pra você beijar muito e não ficar com o filme torrado.

Pegadinha no Malandro

Você com certeza vai ver bastantão por aí, ainda mais se encher o edi de cana, nem vai perceber a tal ‘pegadinha’, é muita MULHER linda, alta, corpo incrível e escultural, peitos maravilhosos, pernas tesudas, barrigas de babar, que na verdade verdadeira são… menininhos, as TRAVAS MARA, cuidado! Se você não quer ser pego de surpresa na hora H e pegar uma mocinha que na verdade é um malandrinho. Como evitar: preste atenção no tamanho das mãos, pés (41,42), o gogó (aquele carocinho do pescoço – não todas), o volume da neca (sempre estão escondidas para trás, mas você tem mão pra que?), a voz;  agora, se você gosta… enjoy it!

Preparar, apontar, fogo!

Use somente a cara de pau para conseguir qualquer gata, já que ta todo mundo em clima de folia, festa, bagunça, chegou a sua hora, a sua vez. Não pense em conquistar ninguém, muito menos usar todas as suas técnicas de xavequeiro. Pense somente em pegar a gata, chegue chegando, foque e acerte o tiro certeiro gato! Puxões na mulherada são extremamente proibidos, grandes chances de tapa na cara. Se precisa dar o truque nas amigas da gata que está mirando, chama os amigos, afinal, amizade é pra isso. Nada de ficar atirando para todos os lados, igual tarado na ilha deserta, quem faz isso, acaba não pegando ninguém, nem resfriado! Faça isso longe do seu último alvo. E lembre-se: quantidade (pegar geral) e qualidade não pulam carnaval juntas.

A grama do vizinho é mais roxa

Se não quiser ser saco de pancadas de ninguém, muito menos se meter numa lutas de MMA sem querer, se liga na amapô (mulher) que vai mexer, as vezes, muitas vão acompanhadas com o namorado em festinhas e bailinhos de Carnaval e o coleguinha deixa a gata solta, você alegrinho e alcoolizado demais vai dar o bote na mina errada e PUM na cara! Se liga na mina dos outros, culega!

Último passo

Carnaval é festa, é alegria, é diversão, é mara, e é uma DILÍCIA pra quem gosta e não esqueça muita camisetinha no bolso! A mulherada curte folião prevenido #ficadica. Encapa o menino porque a TIA (HIV) ainda tá solta, e muito solta! A TIA e outras milhares de outras doenças, tirando que ainda tem os 9 meses seguinte que podem te dar muita dor de cabeça! Imagina um erê (bebê) magya?

Aproveite com todas as forças do seu body o carnaval Rafa!

Beijos no corpo!

Você SHAPE SHAPÍSSIMO(A) que está com dúvidas, problemas, dramas e gongos sobre SEXO, ATENDE, COMPORTAMENTO ou qualquer outro BAPHO e quer tirar aquela dúvida ou simplesmente escutar o meu PARECER sobre o assunto?! Meu email: [email protected] não vou te dedurar, nem te gongar se pedir viu! Sou boazinha…

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